「すごく分かる。だって私、出産で死にかけたんだもん」。亡くなった友人の命日が近づいて沈む夫に、姉がそう返した瞬間、投稿者はこらえきれなくなった。3月に初めての子を産み、帝王切開のあとの合併症で再手術を受けた姉は、どんな話題でも「死にかけた」の話に戻してしまうという。海外の判定は？ 投稿者の相談 私は29歳の女性で、姉は31歳です。姉は今年の3月に初めての子を産みました。かわいい女の子で、家族みんなに愛されています。そこは間違いありません。いま家族みんなが困っているのは、姉のことです。 姉のお産には合併症がありました。帝王切開そのものは問題なく終わったのですが、そのあと合併症が起きて、もう一度手術を受けることになったんです。家族も、私の夫も、姉の夫も本当に怖い思いをしました。私たちが経験したなかでも、いちばん怖い出来事のひとつだったと思います。それでも姉の回復は順調で、姉も赤ちゃんもそのあとずっと元気です。 困っているのは、姉に会うたびに、本当に毎回、姉が出産で「死にかけた」話をすることです。出産とも子どもとも関係のない話をしていても、そこに戻してしまう。いちばんつらいのは、私やほかの誰かが愚痴をこぼしたり、気がかりなことを打ち明けたりしているときに、姉が自分の話にすり替えて「出産で死にかけた」と言い出すことです。 決定的だったのは先週末です。夫と2人で、姉夫婦と赤ちゃんに会いに行きました。夫は、交通事故で亡くなった友人の命日が近いという話をしていました。亡くなってから初めての命日で、落ち込んでいたんです。すると姉はここぞとばかりに「すごく分かる。だって私、出産で死にかけたんだもん。それがどれだけつらいか分かるよ」と言いました。 私はカッとなって言い返しました。「何でもかんでも出産の話にしなくていい。つらいお産だったのは、もう分かってる。でも今はお姉ちゃんの話じゃないし、どんな会話にもその話を持ち出されるのに、みんなもううんざりしてるの」 一瞬、場が静まり返りました。姉は動揺した様子で、私を失っていたかもしれないことを、あなたは分かってない、と言いました。私は本気で腹が立って「分かってるに決まってるでしょ。私はその場にいて、泣いてたんだから。でもお姉ちゃんは無事だし、赤ちゃんも無事。無事じゃないのは、自分のほうが大変だったと思って、ほかの人の気持ちを軽く扱うことだよ」と返しました。 そこで姉の夫が、みんな落ち着こう、お昼を食べに行こうと声をかけました。みんなで出かけたものの、その日は最後まで気まずいままでした。 （追記）姉は出産してからずっと、このことでカウンセリングに通っています。私や家族が付き添って、一緒に受けたこともあります。それに、姉が誰かの悲しみやつらい話にかぶせて、出産の合併症の話を持ち出したのは、今回が初めてではありません。 こんなふうに姉に言い返した私が間違ってる？ それとも、やめてと言ったのは正しかった？ 海外の反応 1. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍5,195） お姉さんは、まだあの経験を乗り越えられていなくて、助けが必要なんだと思う。判定は迷ったけど、どっちもどっちで、やや投稿者が悪い寄り。言うタイミングと言い方は投稿者が悪い。ずっと続いている問題だから、言ったこと自体は悪くない。家族そろってカウンセリングを受けて、みんなお姉さんを愛していて、トラウマを重荷だなんて思っていないと伝えてみては。 2. 海外の名無しさん（>>1への返信・双方ダメ・👍1,337） 同じことを言いに来た。何でも自分の話にされるのにうんざりなのは分かるし、そこは投稿者は悪くない。でも、話し合おうと声をかけるんじゃなく、カッとなって言い返したのは、ちょっとだけ投稿者が悪い。死にかけた経験が頭から離れなくて、整理するのに専門家の助けが要るのかもしれない。 3. 海外の名無しさん（>>2への返信・誰も悪くない・👍742） 投稿者の追記によると、お姉さんはもうカウンセリングに通ってるんだよね。投稿者が疲れているのは分かる。でもトラウマの整理には時間がかかるし、専門家にかかったからといって、すぐに乗り越えられるわけじゃない。周りには忍耐と理解が要る。対処のしかたを身につけていけば、きっと良くなっていくよ。 4. 海外の名無しさん（>>3への返信・投稿者は悪くない・👍711） 持ち出すたびに、あの日を一緒に過ごした姉の夫や投稿者、投稿者の夫に、つらい記憶をなぞらせている。それに気づかせられないなら、そのカウンセラーは役に立っていない。投稿者は疲れているだけじゃなく、投稿者自身も傷ついているんだよ。私は夫のことを考えて、自分の妊娠のうち2回の話はしないようにしてる。 5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍2,275） 投稿者は悪くない。亡くなった友人を思って沈んでいる夫の話をさえぎって、自分の帝王切開の合併症の話に持っていくなんて、トラウマを武器にしているようなもの。言われて当然だよ。 6. 海外の名無しさん（>>5への返信・投稿者は悪くない・👍342） トラウマがあるからといって、ほかの人がいま抱えているものを軽く扱っていいことにはならない。ああいう場面なら、なおさらだよ。 7. 海外の名無しさん（>>6への返信・誰も悪くない・👍0） お姉さんは軽く扱ってなんかいないと思う。軽く扱うなら「悲しいのは分かるけど、私のほうがずっと大変だった」と言うはず。実際は「すごく分かる」と言って、彼の悲しみを、自分の人生で最悪だった瞬間と同じくらいつらいものだと認めている。家族にとっては聞くのがつらい話でも、彼の悲しみを軽んじてはいないよ。 8. 海外の名無しさん（>>7への返信・投稿者は悪くない・👍44） 「すごく分かる」と前置きしてから自分の話を始めるのは、共感とは違う。話題をまた自分のほうへ持っていくための、ただの決まり文句だよ。 9. 海外の名無しさん（誰も悪くない・👍1,307） お姉さんは今年、死にかけたんだよ。まだ傷が癒えていないのは明らか。いつも持ち出すのは良くないけど、投稿者の返しは必要以上にきつかった。投稿者があれほど怖かったなら、本人はどうだったか想像してみて。誰も悪くない、つらい思いをした人が大勢いるだけ。お姉さんはどう見ても大丈夫じゃないし、それに気づいてほしくて口にしているのかも。 10. 海外の名無しさん（>>9への返信・誰も悪くない・👍411） 私も誰も悪くないに一票。死にかけてからまだ1年も経っていないうえに、体の回復も、初めての赤ちゃんも、ホルモンや気持ちの揺れもある。カウンセリングも支えも、たぶん薬も必要。人生が変わるほどの出来事を、この短さで乗り越えろというのは無理がある。少し時間をあげて。怖さが薄れたら、話さなくなるよ。 11. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍328） ほんの半年ほど前に、死にかけるような出来事と、初めて親になることが重なったんだよ。感情はぐちゃぐちゃ、睡眠はゼロ、世界が赤ちゃん中心に回る時期。たしかにお姉さんの一言はひどかったし、言うべきじゃなかった。でも驚くような話じゃない。そのうちこの時期は抜けるはず。謝ってくれるといいね。 12. 海外の名無しさん（>>11への返信・投稿者が悪い・👍111） 投稿者が姉に愚痴をこぼしているという話に、私も引っかかった。死にかけたばかりの産後の姉に、どれくらい愚痴を聞かせてきたの？ 私のお産は何事もなかったけど、最初の半年は人の悩みを聞く余裕なんてなかった。亡くなった友人の話で腹を立てるのは分かる。でも前から姉にいら立っていたように見えて、それはちょっと不公平だと思う。 13. 海外の名無しさん（判定保留・👍194） ひとつ聞きたい。これまでに、お姉さんにこのことを話したことはある？ うっとうしいのは確かだけど、トラウマを抱えたままだと、自分がやっていることに気づいていない場合もある。誰もそっと「それ、やめたほうがいいよ」と伝えていないなら、本人は分かっていないのかも。前に言ったことがあるなら、今回の反応はもっともだと思う。 14. 海外の名無しさん（>>13への返信・双方ダメ・👍105） これ！ 私がまさにそのお姉さんの立場で、自分がやっていると気づいていなかった。本当につらい経験で、整理するのに助けが必要だったんだ。それにお姉さんは、投稿者の夫に共感しようとしたんだと思う。よくあることだよ。周りの我慢が限界に来ただけ。お姉さんはやめるべきだけど、投稿者ももう少し優しく言えたはず。 15. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍63） お姉さんには専門家の助けが必要だし、今の振る舞いは場違い。でも家族の誰かが、もっと早く本人と話すべきだった。何も言わずに不満をため込んで、いきなりぶつけるんじゃなくて。投稿者は追記で、カウンセリングのことや、前にも人の悲しみに割り込んだことは書いたけど、それを本人に伝えたことがあるのかは書いていない。 16. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍13） あれはお姉さんが語っていい話だし、話の流れにも関係していた。それに投稿者は、そっと言うんじゃなく、みんなの前でカッとなって言い返した。「みんなもううんざりしてる」と言ったのに、誰も加勢していない。「みんな」なんていなくて、投稿者ひとりだよ。投稿者自身の書き方からも、悪いのは投稿者じゃないかと思える点がいくつもある。 17. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍182） 出産から半年くらいだよね。初めて本気で死を意識した経験としては、全然長くない。初めての赤ちゃんで疲れ切っている姉に、カッとなって言い返したのは、私なら自慢できないな。あとで2人きりのときに手を握って「最近よくその話をするね、心配だよ」と言えていたら、全然違ったと思う。 18. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍127） 私も2人目のお産がひどかった。緊急帝王切開で、娘は翌日に髄膜炎になった。不安が薄れ始めるまで1年以上かかったよ。お姉さんにも同じことが起きているんだと思う。カウンセリングが必要かもね。投稿者は悪くない。その娘も今は44歳。それでもいまだに、ふと恐怖がよみがえることがある。 19. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍23） 投稿者が悪い。私も4か月半前に死にかけた。今は普通に元気で、何事もなかったみたい。それが逆に不思議で、誰も「大丈夫？」と聞いてこない。だから時々、自分から会話に差し込んでしまう。言わなければ誰も触れないから。お姉さんもまだ受け止めきれずにいて、誰かに分かってほしいんだと思う。 20. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍20） 投稿者は悪くない。私はひどい帝王切開を2回経験して、3回死にかけた。子どもたちは合わせて2か月、NICU（新生児集中治療室）に入っていた。正直めちゃくちゃだったし、整理しきれていないことは山ほどある。でも私は生きているし、それを自分が語る唯一の話にはしたくない。お姉さんには専門家の助けが必要。 21. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍0） 投稿者が悪い。私のお産はそこまでひどくなかったけど、今もトラウマが残ってる。考えてみて。投稿者の夫は、友人を亡くして1年経っても悲しんで、それを口にしてもいい。なのにお姉さんは、今年死にかけたばかりなのに、もう整理し終えていなきゃいけないの？ 傷が癒えるのには、その人なりの時間がかかる。 22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍50） 投稿者が悪い。何度も思い返してしまうのは、PTSD（心的外傷後ストレス障害）を抱えているしるしだよ。少しは思いやりを持って、支えてあげて。 23. 海外の名無しさん（>>22への返信・投稿者は悪くない・👍22） お姉さんがPTSDかもしれないと気づけなかったからって、投稿者を悪者扱いするのはおかしい。普通の人には分からないよ。家族に見えているのは、姉がいつも同じ話をしていて、それが助けを求める声じゃなく、自己中に見えるということだけ。本当は助けを求めているのかもしれないけど、気づけないのは罪じゃない。 24. 海外の名無しさん（>>23への返信・投稿者が悪い・👍22） 産後のお姉さんを見て、真っ先に「自己中」だと思うなら、そう思う側が悪いのかもね。普段のお姉さんがそういう人じゃないなら、なおさら。 25. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍0） 投稿者は悪くない。だってお姉さん、いま私が返信しているこの相談にまで、出産の話をしっかりねじ込んできてるもんね。 まとめ 判定は割れた。数では「投稿者は悪くない」がやや多く、亡くなった友人を悼む夫の話に「私、出産で死にかけたから分かる」とかぶせるのは共感ではない、という声が上位に並んだ。ただ最上位のコメントを含めて、「言ったこと自体は正しいが、みんなの前でカッとなって言い返したのはまずい」という指摘も多い。出産から1年も経っていない、カウンセリングに通っていても癒えるには時間がかかる、という立場からは「投稿者が悪い」「誰も悪くない」の判定も目立った。 投稿者は追記で、姉がカウンセリングに通い、家族も付き添っていると明かしている。ただ、これまで姉に面と向かって伝えたことがあるのかは、最後まで書かれていない。聞き続けてうんざりした妹と、まだ傷の癒えていない姉。あの場で止めるべきだったのか、日を改めて2人きりで話すべきだったのか。あなたならどうしますか？ 元スレッド: 「どんな会話にも出産の話を持ち出す姉に、みんなうんざりしてると言った私が悪い？」（元投稿） The post 「私、出産で死にかけたから分かる」亡き友の命日を前に沈む夫に姉がそう返し、ついに言い返した私が悪い？ appeared first on 私が悪いの？【海外の反応】.…