翻訳元スレ主　韓国系アメリカ人で日本人女性と結婚したが、家族同士の助け合いに対する考え方の違いがある。　私は韓国系アメリカ人で、日本人女性と結婚している。　私たちはアメリカに住んでいて、結婚して数年になり、3人の子どもがいる。　この10年間、妻の家族や日本の家族文化にかなり触れてきた。　だいたい2年に一度は日本を訪れているので、1、2回のやり取りだけをもとにした話ではない。　私にとって次第に難しくなってきたことの一つが、家族同士で助け合うこと、もてなし、感謝を示すことに対する考え方の違いだ。　私の家族は、特に子どもが生まれたとき、私たちを支えるためにかなり尽くしてくれた。　私たちのために来てくれたり、子どもの面倒を見てくれたり、家族を支えてくれたりと、大きな努力をしてくれた。　さらに、最初の家を購入したときには頭金について金銭的な援助もしてくれた。かなりの金額で、私にとっては、私たちの家族を支えてくれていることを示す大きな行為だった。　私にとってつらかったのは、これだけのことをしてくれたにもかかわらず、妻の家族から私の両親に対して、何をしてくれたのかを認めたり、感謝を伝えたりする電話が一度もなかったことだ。　私の両親が何か見返りを期待していたと言いたいわけではない。両親は感謝されたり、お金を返してもらったりするために私たちを助けたわけではない。　ただ、韓国系アメリカ人の家庭で育った私にとっては、それほど大きなことが起きたのに、相手側の家族から一度も連絡がないというのが、どうしても理解しづらい。　同じような感覚は、ほかの場面でもある。　たとえば、この10年間、私たちはアメリカに住んでいて、だいたい2年に一度日本へ旅行しているにもかかわらず、妻の家族が空港まで私たちを迎えに来たことは一度もない。　誰かが私たちを迎えに来る義務があるとは思っていない。　空港まで迎えに来ること自体に、それほど大きな意味があるとも思っていない。　私が気になっているのは、その積み重なったパターンだ。　私の家族は、私たちのために何かをしてくれたり、努力してくれたり、実際に来てくれたり、お互いが払った犠牲を認めたりすることで、愛情や支援を示しているように思う。　妻の家族との経験は、ときどきそれとはかなり違って感じられる。　長い間、これは単純に韓国と日本の家族文化の違いなのだろうかと考えていた。日本の家族は、家族としての義務やもてなし、相互扶助、感謝の表し方について、違った考え方を持っているのかもしれない。　でも何年も経って、私は文化の違いと、単純に誰かの努力を当然のものとして受け取ることとの境界線はどこにあるのだろうと考えるようになった。　もちろん、これはあくまで私が一つの日本人家族と経験したことにすぎない。これを日本人全体に一般化したいわけではない。　韓日間の結婚や、その他の異文化結婚をしている人たちの話を聞いてみたい。追記：たくさんのコメントありがとう。いろいろな意見があるのが分かった。日本人からのコメントを見ると、義理の家族がしていることは普通のことらしい。　(日本人質問フォーラムへの投稿です) 海外の反応　日本人家族と結婚して、日本に住んでいる日系アメリカ人だ。　妻は日本で育ったので、あらゆる意味で日本人だけど、韓国系の血筋もある。　妻側の家族が空港まで迎えに来たことは一度もない。本当に一度もない。結婚して26年になる。　家族によると思う。ただ、日本は交通機関が素晴らしいし、それが理由なんじゃないかとは思う。　それでも、疲れ切っていて、誰かに迎えに来てもらって、リムジンバスやチケットのことを自分で考えなくて済めばいいのにと思ったことはある。　あなたの質問に対して、はっきりした答えは得られないと思う。家族によって違う。　正直、こういうことで波風を立てないほうがいいと思う。でも、それがアジア流なのかもしれない。スレ主>>2　丁寧な回答をありがとう。私も、波風を立てるほどのことではないという点には同意する。　同じような状況にいるほかの人の意見を聞きたかったんだと思う。海外の反応>>2　「日本は交通機関が素晴らしい」　韓国もそうだし、しかも韓国のほうがずっと安い。(-1ポイント)海外の反応>>4　問題は、相手にどういう印象を与えるかということだと思うし、実際には費用も関係しているだろう。　妻の両親が、1人あたり片道150ドルを使って、2時間の新幹線と特急に乗り、私たちを見送るためだけに成田まで来ることを、私は当然だとは思わない。　それだと、見送りだけで600ドルかかることになる……。海外の反応>>5　誰も「公共交通機関で空港まで迎えに来てほしい」と期待しているわけではないと思う。　むしろ車で迎えに来るという話だろう。　公共交通機関について言っていたのは、「車で迎えに来る必要はなく、公共交通機関で自分たちで帰宅できる」という意味だ。　それに、なぜここで新幹線が出てくるのか分からない。　ほとんどの人は空港からそれほど遠くない場所に住んでいるし、東京への航空便がある空港の近くに住んでいるわけでもないだろう。　東京に住んでいるなら、成田や羽田まで普通に電車がある。　あるいは札幌、福岡などの大きな地域に住んでいるなら、そこから最初の飛行機に乗ればいい。　新幹線に乗るより安い。それか、新幹線を使うなら、単純に新幹線の駅まで送り迎えすればいい。　そんなに難しいことじゃないだろ、相棒。(-2ポイント)海外の反応　なるほど。アメリカ式と韓国式が似ているから、それと比較すると日本式のやり方が変わって見えるということか。　基本的には、娘が「嫁に行く」ということは、新しく独立した家庭の一員になったという意味になる。　だから、元の家族に負担をかけることを避け、過度に関わらないのが普通だ。以前の雇用主との関係に少し似ている。　アメリカや韓国では、家族同士が強く結びついていて、家族同士で頻繁に交流する傾向がある一方、日本では、娘やその夫婦から空港まで迎えに来てほしいと具体的に頼まれない限り、家族は家で客の到着を待ち、そこで迎えるのが一般的なやり方だ。スレ主>>7　丁寧な回答をありがとう。6>>8　子どもを20年以上大切に育ててきた親が、どうしてその子と事実上「疎遠になること」を望むんだ？私にはそれは正気とは思えない。　まるで、親が自分の子どもを、愛してこれからも人生に関わってほしい一人の人間ではなく、引き渡されるべき義務のように考えているみたいじゃないか。　「娘を手放す」という意味で、そう考える背景を説明してくれないか？スレ主>>9　日本人は、それが自分たちの慣習だと言っている。(-4ポイント) 海外の反応　まず第一に、あなたたちはアメリカに住んでいるんだから、あなたの両親が孫の面倒を見るのは当然だと思う。　それに、感謝すべきなのはあなたと妻のほうだと思う。　実際に世話をしてもらっているのはあなたたちであって、義理の両親ではないから。　義理の両親に何をしてほしいのか、私には本当に分からない。感謝を示すために土下座でもしてほしいのか？　私の家族はとても仲がいいから、空港までお互いに迎えに行く。　あなたの妻の家族が迎えに来ないのは、完全にその家族の事情だと思う。妻の家族は都会に住んでいるのか、それとも田舎なのか？6>>11　私なら、自分の子ども（今はまだ想像上の子どもだけど）のために誰かが良いことをしてくれたと知ったら、感謝すると思う。娘が結婚した後に何が起きるかについて、親は少しも気にしないのか？　そもそも、「別の家族の一員になったから、自分たちの家族の一員ではなくなった」と考えることに抵抗がないのなら、なぜ子どもを持ったんだ？　それって、ヤギを売った人が、そのヤギが次の農家でどう扱われるかはもう気にしないみたいなものに感じる。「もうあなたのヤギなんだから、私が気にする理由はない」って。海外の反応>>12　確かに、娘のほうから親子関係を維持しようとする人は増えている。でも、そういう場合でも、息子側の親が息子のためにお金を出したとしても、娘側の親にはまったく関係ない、ということだよね？　ただ、もしスレ主の妻とその両親が一銭も出していないのに、家の名義が共同になっているという話なら、また別だ。　ちなみに日本では、現金一括払いで購入する場合を除けば、購入資金をまったく出していない人が不動産の名義に入る可能性はほぼゼロだ。　アメリカでどうなっているのか、またスレ主の家庭の具体的な事情については何も知らないけど。スレ主>>11　はっきり言っておく。必要なのは、ただ一言認めることだけなんだ。　「息子と娘が初めて家を購入するにあたって、あなたたちが助けてくれたと聞きました。二人が自分たちの家を持てたことを私たちも嬉しく思います」　これだけでいい。それでもあなたの考えでは、求めすぎなのか？（-6ポイント）海外の反応>>14　でも、なぜ？　これが文化の違いなんだと思う。日本人の私からすると、なぜ義理の両親が相手側の親に感謝しなければならないのか分からない。私からすれば、これは親たちには関係のないことだ。　重要なのは夫婦だけで、だから感謝すべきなのも夫婦であって、義理の両親ではないと思う。　私は日本人の夫と結婚していて、それぞれの家族でお金などの扱い方がかなり違う。　夫の家族は、地域的な文化が一部残っている家庭で、私たちにかなりのお金をくれる。私の両親はもっと現代的な考え方で、子どもは経済的に自立すべきだと考えている。　息子が生まれたとき、夫の両親は私たちに1万ドルほど、私の両親は1000ドルほどを贈ってくれた。結婚のときも似たような感じだった。　でも、義理の両親との良好な関係を保つことをとても大切にしている私の両親でさえ、夫の両親に感謝を伝えるために電話をしようなどとは一度も考えなかった。　もしそんなことをしたら、夫の両親は「なぜ？私たちは息子とその妻にお金をあげたのであって、彼女の両親にあげたわけじゃない」と思って、かえって居心地が悪くなったかもしれない。　あなたが間違っていると言いたいわけではない。もちろん、あなたの両親がしていることは、あなたの文化では正しいことなんだと思う。　私が言いたいのは、反対側から見るとどう見えるのかを示したいということだ。これは本当に文化の違いの問題だから、妻の両親に違う行動を期待することはできないと思う。　空港の件についても同じように思う。交通手段として必要でない限り、親が私たちを空港まで迎えに来るべきだなんて、私は一度も考えたことがなかった。　ただ、これはどちらかというと家族ごとの違いなのかもしれない。海外の反応>>14　日本の法律では、親が子どもの住宅購入の頭金を援助する場合、厳密に言えば生前贈与とみなされる。　日本の文化では、相続する権利のない人が、親から財産を相続することに口を出すのは、まったく筋の通らないことだと考えられている。スレ主>>16　文化によってそのことの捉え方がどれだけ違うのか、という点は考慮できないのか？　まさに私はここで、それを理解しようとしているんだけど。海外の反応>>17　あなたの義理の両親については分からない。彼らはアメリカや韓国について十分な理解があるのか？　たぶん、単に普通の日本人として普通に振る舞っているだけだと思う。海外の反応　この投稿が私のページに出てきた。　私は日本人ではないけど、あなたが「お金をくれて、子どもの面倒を見てくれたことについて、義理の両親に自分の両親へありがとうと言ってほしい」と考えているのは、ちょっと変だと思う。　私の母方の祖父母が、私たちの面倒を見てくれた父方の家族に、正式に感謝を伝えなければならなかったなんてことは一度も見たことがない。　家族なんだからそうするのは当然だと思われているだけだ。　あなたの言い方には、自分の家族のほうがより多く貢献しているという事実を、どうにかして相手に思い知らせたいようなところがある気がする。　スレ主>>19　ありがとう。私としては、ただ認めてもらえればそれで十分だと思っている。　「子どもたちが初めて家を買うにあたって、あなたたちが助けてくれたと聞きました。息子と娘が自分たちの家を持てたことを嬉しく思います」　これだけでいい。(-7ポイント) 19>>20　でも、あなたの両親が提供した金銭的な援助や子育ての手助けは、あなたと妻と子どもたちに対して行われたものだよね。　そのことについて感謝を伝える責任は、完全にあなたたちにあると思う。　もしかしたら、義理の両親は意図的にあなたたちのことに口を出さず、あなたたちのプライバシーを尊重して、経済状況について尋ねたくないと思っているのかもしれない。　ただの一つの考えだけど。6>>19　当たり前のことで、全く問題のない行動でも、感謝されることがある。　例えば、健康な大人である私が、混雑した電車の中で他に席が空いていない場合に、高齢者に席を譲るのは当たり前のことで、当然のこととされている。　それでも、彼らは私に感謝してくれる。　私が席を譲るのが当然のこととされているからといって、感謝されなくなるべきだろうか？(-5ポイント)海外の反応>>22　もちろん、彼らはあなたに感謝すべきだ。あなたは席を譲ってくれたのだから。　しかし、この場合、義理の両親がお金を受け取ったわけではないので、一体何に感謝すればいいのか？海外の反応　何もかもを個々のケースに還元すべきではないと思うけど、同時に、これを単純に日本と韓国の文化の違いだと言ってしまうのも単純すぎると思う。　家族関係について言えば、日本社会も韓国社会も、家族同士の結びつきが薄くなっていくという似たような流れの中にあるとは考えられないだろうか。　単に、あなたの妻の家族が、他の家族よりもその方向に進んでいるだけなのかもしれない。　あなたが家族にどの程度の親密さや相互扶助を期待しているのかは分からないけど、日本にも親族同士が今でも親密で、互いに助け合っている家族はたくさんあると思う。　ところで、もちろん妻はこのスレッドにあなたが書いたことを知っているんだよね？　余計な心配かもしれないけど、もし妻が、たとえ匿名であっても、自分に知らされないままこういうことを公の場で話していると知ったら、あまりいい気分にはならないと思う。海外の反応　なぜ妻の両親が、あなたの両親に直接感謝しなければならないの？　私には分からない。　あなたと妻が両親に感謝すれば、それで十分じゃないのか。スレ主>>25　「娘と息子が初めて自分たちの家を持つために、あなたたちが助けてくれたと聞きました。二人が自分たちの家を持てたことを嬉しく思います」　これを言うことは、日本文化に反するのか？(-2ポイント)海外の反応>>26　それを言うことが日本文化に反しているという話ではなく、単にそういう文化ではないということだ。　たとえば、一生ずっと家の中で靴を履いたまま生活していたら、他人の家に入るときに靴を脱ぐものだなんて、言われない限り分からないだろう。　あなたの家族の文化では、それが礼儀正しいことだと彼らは知っているのか？それを知ったうえで無視しているのか？　たとえば、もし日本人家族が同じことをしたら、あなたはお礼の電話を期待するのか？　私なら、そういう電話が来たら驚くと思う。嬉しい驚きではあるだろうけど。スレ主>>27　はっきりさせておこう。ほとんどの人間は、自分の大切な人が親切にしてもらったら、感謝を示すものだ。　それを文化の問題だと言われても、私は納得できない。海外の反応　なぜ妻の家族があなたの両親に感謝しなければならないのか、私には分からない。　妻の両親や家族が、日本人全体を代表しているとは思わない。　それに、彼らにはあなたの家の頭金などを援助する義務もない。　妻と話して、妻自身がどう考えているのか聞いてみればいいと思う。スレ主>>29　もちろん、助ける義務がないことは分かっている。　でも、誰かの厚意を当然のものとして受け取るのは正しいことではないと思う。　間接的ではあるけど、私の両親が私たちを助けてくれたことで、私たちはかなり楽にお金を貯めることができ、そのおかげで日本への旅行にも経済的な負担をあまり感じずに行けた。(-29ポイント)海外の反応>>30　あなたと妻が自分たちの両親に感謝するのは当然だと思うけど、妻の両親はこの件とはほとんど関係ないと思う。　あなたの両親が妻の実家の家業などを支援しているというなら話は別だけど、そういうわけではないんだよね。　これが日本人の一般的な考え方を代表しているのかは分からないけど、私はそう思う。　それに、海外で起きていることはどうしても遠い話に感じられるし、自分のこととして受け止めるのが難しい。海外の反応>>31　私はアメリカ人だけど、ここでスレ主が期待していることは私にもかなり変に感じる。　義理の両親が私と夫を金銭的に助けてくれたことがあるけど、それについて私の母が義理の両親に何か言うなんて、私は一度も期待したことがない。スレ主>>32　もしかすると、与える側と受け取る側では、そのことの捉え方がかなり違うのかもしれない。(-1ポイント)海外の反応>>33　あなたは明らかに義理の両親に対してわだかまりを抱えていて、彼らを非難する理由を探しているように見える。　あなたの期待は無理があるし、意味が分からない。　ちなみに私はオーストラリア人だ。スレ主>>34　私の義理の両親が、他の娘婿や娘の配偶者に、届いたリンゴ1箱について電話しているのを見たことがある。　これでも私が「難癖をつけている」っていうのか？頼むよ。(-4ポイント)海外の反応>>35　それなら筋が通っている。だって、リンゴを受け取ったのはあなたの親だから。　あなたが自分の両親から受け取っているものに、あなたの義理の両親は何の関係もない。　ここにいる別のアメリカ人からも言われているけど、この期待は変だ。　合理的に考えて、まったく関係のないところで助けてもらったからといって、義理の両親が相手側の親に電話してお礼を言うことを期待する人はいない。　あなたと妻が、あなたの両親からの援助に感謝を示すべきなんだ。　妻の両親にはその義務はないし、感謝の電話をしなかったからといって悪い人というわけでもない。　あなたのコメントを見ていると、妻の家族の中での自分の立場に不安を感じていて、無意識のうちに韓国と日本の対立のせいで妻の家族が自分たちの結婚を低く見ていると感じているようにも思える。　結婚を壊してしまう前に、このことについてセラピストに相談したほうがいいと思う。スレ主>>36　お金は、私と妻の両方の名義になっている家の購入に使われた。　これ以上はあまり言わないけど、そのことは少し考えてみてほしい。海外の反応>>33　お前の義理の両親は与える側でも受け取る側でもないだろ。海外の反応>>30　私はフィンランド人だが、もし私の両親が私たちをこのように助けてくれたとしても、配偶者の家族が私にお礼を言うとは思えない。　それに、もし彼らがお礼を言ったとしても、それは不自然だと思う。なぜなら、私の両親は私たち（私と配偶者）を助けてくれたのであって、彼ら（義理の両親）を助けてくれたわけではないからだ。　これは文化的な違いだと思う。海外の反応　昔ながらの考え方では、親は娘をあなたに託したんだから、あなたが娘の面倒を見る。　そして、特に金銭面については、すべてあなたたち二人の間の問題だ。　スレ主>>40　分かった。でも、それは、私の家族から受け取ったものについて「ありがとう」と言ったり、せめて認識を示したりすることと、どう関係するの？(-10ポイント)海外の反応>>41　ヨーロッパの西洋人である私でも、上の考え方からすると、義理の両親が感謝を伝えることはないと思う。　金銭面のことは夫婦間の問題だと考えるから。　もし会話の中でその話が出れば、「ありがとう、とてもありがたいことだね」と言うくらいだと思う。それ以上はない。　奥さんからの感謝で十分だと思う。　もし空港まで迎えに来てほしいなら、奥さんに両親へ頼んでもらえばいい。奥さんがそれを頼んでも来てくれないなら、普段からの親子関係を反映している可能性がある。　奥さんは両親とものすごく仲がいいの？あなたの国へ移住したくらいだから、そこまで近い関係ではないのだろうと思うけど、実際は分からない。スレ主>>42　その通り。大げさな「ありがとう」を期待しているわけじゃない。　受け取った助けや支援について、認識を示してほしいだけ。(-1ポイント)海外の反応>>43　分かるよ。　私にとっては、電話をかけるという行為自体が、大きな感謝を示すことになる。　それに、そうすると相手の家族があなたの家族より立場が弱いようにも見えてしまう。単にあなたの家族のほうが気前がいい、あるいは経済的な余裕があるという理由だけで。　馬鹿げて聞こえるかもしれないけど、多くの家族が、そういう形であなたの家族に「従う」ことを望まないのではないかと思う。　奥さんは両親ととても仲がいいの？スレ主>>44　なるほど。つまり、彼らのプライドにも関係する可能性があるということか。　私の家族には韓国系という背景があるけど、それによってさらに難しくなるのかな？(-1ポイント)カナダ　私もこの質問に答えられると思う。　私は日本で日本人の祖父母と父親のもとで育った。私は日本・韓国・タイの混血で、この3か国でほぼ同じように育った。　日本人は、タイ人や韓国人と比べると、愛情表現が少ない傾向があると思う。　私の夫は日本人だけど、義理の両親は私が行くといつもとてもよくしてくれる。空港まで迎えに来たことは一度もないけど、私たちが家に着く前には昼食や夕食を必ず用意してくれている。　食事をしながら座って話すけど、その後は自分たちのことをしている。もちろん、私たちが自分たちの時間を過ごしてゆっくりできるようにしているんだと思う。そういう感じ。海外の反応　ほとんどどんな文化でも、親が自分の子どものためにしたことについて、もう一方の親が電話して感謝するなんて、普通はないと思う。海外の反応>>47　私も同意する。　私は日系アメリカ人でニューヨークで育ったから、いろいろな文化の友人がいる。　よほど近所に住んでいるのでなければ、ほとんどの義理の親同士は、それほど頻繁に連絡を取ったり深い関係を築いたりしないと思う。あっても「ご両親は元気？」とその人に尋ねるくらいだ。　私は、義理の親がもう一方の義理の親に、金銭的な支援について感謝を伝えるなんて話は、一度も聞いたことがない。　あなたの話は、実際の問題を心配しているというより、彼らを評価しているように聞こえる。　それに、私の日本にいる家族は、私たちを迎えに来たり送り届けたりするし、私の妻にも友人にもいつもとても気を配ってくれる。　どの文化にも、距離を置く家庭はあると思う。スレ主>>47　それは違う。(-3ポイント)海外の反応>>49　まさか、すべての文化について自分が代表して話せるとでも本気で思っているの？スレ主>>50　そんなことを言った覚えはない。　私は「たくさんのケースを見た」だけだ。(-1ポイント)海外の反応　私はアジア系アメリカ人で、夫も同じくアジア系アメリカ人。　親から住宅や子どもの教育のために金銭的な贈与を受けた場合、感謝を示すのは、贈与を受けた本人、つまり夫か妻だと思う。　義理の親はその金銭的な贈与の恩恵を受けていないんだから、何も言わないのは理解できるし、普通だと思う。　あなたの両親が、あなたを通じてあなたの家族や子どもたちを支援するためにお金を出すことは、実際、アジアの文化では普通のことだと思う。　あなたやあなたの両親が、感謝という形で「自分たちがどれだけお金を出して家族を支えたか」を認めてほしいと思っているところには、隠れた上下関係の意識が少しあるように感じる。　これは韓国文化や日本文化の問題ではなく、あなた自身や家族の中で話し合うべき問題だと思う。スレ主>>52　意見をありがとう。海外の反応　これは日本文化特有のものではないと思う。もっと個人差の問題だと思う。　もしかして、義理の両親が奥さんにだけ連絡していて、奥さんがあなたに伝えていない可能性はない？　言葉の壁はある？　分からないけど、子どもが3人いるなら、空港まで迎えに行くのはかなり大変だと思う。個人的には、迎えに来てもらうことを期待しない。スレ主>>54　確かに、空港まで迎えに来てもらうこと自体には大きな意味はない。　でも、13時間以上の移動をして、子どもたちを連れて、預け荷物4個を持ってやって来たことを考えれば、「ここまで来てくれてありがとう」という気持ちを示すサインとして見ることもできると思う。(-2ポイント)海外の反応>>55　残念ながら、それは夫の仕事だと思う。旅行の手配や空港までの移動をすべて整えるのは夫の役割であって、日本人の義理の両親が関わることではない。　日本に23年住んでいるけど、あなたの義理の両親は、ここでいう普通の日本人の義理の両親として行動しているだけだと思う。スレ主>>56　ありがとう。空港まで迎えに来てもらうこと自体には大きな意味はないけど、アメリカや韓国のような場所では、かなり一般的なことだと思う。海外の反応>>57　日本人の両親が、私たちが住んでいる場所から10時間のフライトを経て、空港まで迎えに来たら、私はむしろ違和感を覚えると思う。　車で迎えに来てくれるなら助かるけど、そうでなければ自分たちで帰るより面倒なだけだと思う。疲れているときに電車の中で会話しなければならないのも、かなり面倒だしね。　それに、車で行っても電車で行っても、結局同じくらい時間がかかる。　一般的に、日本で空港まで迎えに行くというのは、たぶんあまりしないと思う。車中心の文化ではないから。スレ主>>58　10時間のフライトと、新幹線で2時間というのは全然違う話だと思う。(-2ポイント)海外の反応>>59　えっ、つまり、義理の両親に新幹線に乗ってあなたたちを迎えに来てもらうことを期待しているの！？　そんなこと、私は一度も考えたことがない……。　それって、サンディエゴからサンフランシスコまで飛行機で来て、国際線で到着した客を迎えに行くようなものだよ。　そんなこと、誰がするの！？スレ主>>60　サンフランシスコからサンディエゴまでは1000マイル以上離れているのに対し、新幹線で2時間乗るというのは比較にならない。海外の反応>>61　なんで？2時間かからないし費用もほぼ同じだろ。スレ主>>62　空港を通るのと新幹線駅を通るのとでは全く違う(-1ポイント)海外の反応>>63　おいおい、日本に住んでいる西洋人として言わせてもらうと、誰かがあなたのために新幹線に乗ってくれるなんて期待するのは、よほどお金持ちでもない限り、めちゃくちゃおかしいよ。　たとえお金持ちでも、期待はしないけどね。海外の反応>>64　まじでそれな。　彼は義理の両親に対する恨みを強めるようなコメント以外には全く興味がない。　私は日本在住のアメリカ人駐在員だが、相手が私のもとに来られないと分かっていない限り（つまり、日本語が全く分からず、日本に来たこともなく、Googleマップも簡単に使えない…つまり高齢者）、新幹線に乗って迎えに行くことはまずない。　アメリカにいても、空港から1時間近くかかるようなら、迎えに来てもらうよう頼むのは気が引ける。その場合はUberの料金を払う。　とんでもない権利意識だ。スレ主>>64　おい、私たちは預け荷物4個、機内持ち込み手荷物2個、ベビーカー、子供3人を抱えて13時間以上も飛行機に乗ったんだぞ。よく考えてみろよ。(-1ポイント)海外の反応>>66　だからといって、義理の両親に空港まで迎えに来てもらうために往復4万円（一人当たり片道約1万円）も払わせる権利があるわけではない。 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