どうして自分は誘われていないのか。電話でそう問いただしてきた30歳の姉に、28歳の投稿者は「なんであなたを誘うの？」と聞き返した。娘のバレーボールの練習会に合わせて、母と出かける週末の小旅行。姉は、子どもを持たない生き方をネットで強く発信し、子育てに追われていた投稿者とは疎遠になっていた人だ。海外の判定は？ ※注：「チャイルドフリー」は、自分の意思で子どもを持たないと決めた生き方や、そう決めた人を指す英語圏の言葉。その立場をネットで発信する人もいる。 投稿者の相談 私（28歳）と姉（30歳）が言い争いになりました。私が間違っていたのかどうかを知りたいです。 姉は「子どもは持たない」という生き方（チャイルドフリー）を強く打ち出している人です。そのことをネットに投稿していて、子どもがいてよい場所、いるべきでない場所についても意見を書き込んできました。私は18歳で娘を産み、当時は本当に大変でした。後悔はまったくありませんし、高校時代からの恋人と結婚しました。 いま、わが家は経済的に安定していて、私は2人目を妊娠中です。私は大学に行くことができ、夫もいい仕事に就いています。とても恵まれていると思います。 姉は、上の子が小さかったころ、まったく力になってくれませんでした。姉のネットの投稿は、子どもを産んだ私がとんでもない大ばか者だと言っているように読めました。こちらが本当に苦しかった時期には、とくにそうでした。以前は私から姉をあれこれ誘っていたのですが、約束していた時間より遅くまではいられないと言うと、姉は機嫌を悪くしました。娘を連れて行ける過ごし方を提案しても同じでした。たとえば、公園でのんびり過ごす、といったことです。 そうして、私たちは疎遠になりました。 今回の話です。娘が週末に、州をひとつ越えたくらい離れたすてきな街で、バレーボールの練習会に参加します。私が付き添うのですが、娘は一日の大半を練習で過ごすので、保護者はそのあいだ街を歩いて、自分たちも楽しむ時間があります。そこで母を誘ったところ、女同士のちょっとした旅行ね、と乗り気になってくれました。 ざっくりした予定はこうです。娘は練習へ行き、母と私は街を見て回る。娘の練習が夕食どきに終わったら、一緒に夕食をとる。翌日も同じように過ごして、夕食のあとに帰る。出発は金曜日です。楽しい旅になるはずです。 そこへ姉から電話がかかってきて、どうして自分はこの「バレーボールの女子旅」に誘われていないのか、と聞かれました。私は「なんであなたを誘うの？」と聞き返しました。姉の答えは、「お母さんが行くのだから、私も誘うべきだ」というものでした。 私は、これは娘のバレーボールのための旅行で、あなたが子どもをどう思っているかはもう分かっている、うちの子が中心の旅行にどうしてあなたを誘うのか、と言いました。姉は、日中のほとんどはあの子がいないのだから話は別だ、と言います。 私は「違う」と答えました。そもそも出かける理由が娘なのです。四六時中そばにいるわけではなくても、これは娘のバレーボールの週末です。それに、姉が子どもをどう思っているかも知っています。 姉は、そんなのは不公平だと言い、「私は今でもあの子のお気に入りのおばなのに」と続けました。私は「おばはあなたしかいないでしょ」と返しました。姉は私を嫌なやつだとののしり、母のところへ話を持っていきました。母は私の味方のようですが、いまは旅行を楽しみにしている様子がなくなってしまいました。 私が間違ってる？ ※補足：投稿者はコメント欄で、娘が姉と顔を合わせるのは親族の集まりのときだけだと書いている。姉は、引っ越しのときも、お金に困っていたときも、車が故障して送り迎えが必要だったときも、手を貸してくれなかったという。学生時代については、自分は奨学金を受け、夫は学資ローンを借りて大学に通い、最初の1年は、娘を見ていないほうが働いているか眠っているかという生活だった、と振り返っている。 海外の反応 1. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍11,051） 投稿者は悪くない。あなたは娘さんを支えるために出かけるんだから。何年も子どもや子育てをあからさまに見下してきた人が、子ども中心の旅行には誘ってもらえると思っている。「なんであなたを誘うの？」という一言は、その分かりきった矛盾を指摘しただけだよ。 2. 海外の名無しさん（>>1への返信・投稿者は悪くない・👍3,172） そう。お姉さんがいたら空気が悪くなるだけだよ。娘さんの話題になったときはとくにね。穏やかに過ごせるほうを選んで、お母さんとのんびりするのは何も悪くない。それに、投稿者がもう我慢の限界だったと知って、お姉さんがあんなに驚いて腹を立てているのが笑える。見下すような態度を取り続けても、いつまでも黙って受け流してもらえると本気で思っていたのかな。 3. 海外の名無しさん（>>2への返信・投稿者は悪くない・👍1,840） 想像してみてよ。もし娘さんがケガをして、週末の大半を病院でレントゲンを撮って過ごすことになり、予定を切り上げて帰る羽目になったら、お姉さんがどれだけ不機嫌になるか。 4. 海外の名無しさん（>>3への返信・判定保留・👍1,949） 投稿者です。ああ、お願いだから縁起でもないことを言わないでください。そんな展開だけは、本当に勘弁してほしいです。 5. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍3,511） 投稿者は悪くない。私は自分の意思で子どもを持たないと決めているけど、子どもは大好き。おばとしての役目もすごく大事にしている。あなたのお姉さんは、何でも自分の条件に合わせてもらえるものだと思っていて、歩み寄る余地がなさそう。自分の生き方の選択を理由に、あなたやあなたの家族との関係を自分から壊しにいっているよ。私は、誰であれ自分の信条を他人に押しつけるべきじゃないし、人の生き方の選択を見下すべきでもない、という考えなんだ。 6. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍1,222） 投稿者は悪くない。あなたの子と一緒に過ごしたくないのなら、あなたと過ごせる時間が限られるのは当たり前。「この子、早くいなくならないかな」と待っている大人の空気を、わが子に感じ取らせたくはないもの。これは娘さんのための旅行で、あなたとお母さんが2人で過ごせるのは、あくまでおまけだよ。 7. 海外の名無しさん（判定保留・👍79） どうだろう。ずいぶん遠回しなやり取りに聞こえる。「あなたとは一緒に過ごしたくない」と、そのまま言えばいいのに。2人は見るからにまったく違うタイプで、姉妹でなければ関わることもなかった間柄でしょ。いっそ、そのことをはっきりさせたらどう？ 8. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍847） 投稿者は悪くない。「あの子がいないのだから話は別」と口にした、その一点だけで、どういう人なのかが分かる。娘さんが主役の旅行なのに、その娘さんには見えない存在でいてほしいわけだ。あなたと一緒にいてもいいのは、小さな娘さんがそばにいないときだけ、ということ？　お姉さんは感じのいい人じゃないね。 9. 海外の名無しさん（判定保留・👍298） 確認したい。お姉さんは1人目のとき、まったく力になってくれなかったと書いているよね。あなたは、どんな手助けを期待していたの？ 10. 海外の名無しさん（>>9への返信・判定保留・👍584） 投稿者です。少しでも手を貸してもらえたらうれしかった、というくらいのことです。たとえば2か月に1回くらい娘を預かってもらえたら、私ももう少し人間らしい気分になれたのに、と。でも姉は何もしませんでした。一度、親族の集まりで、夫が車から荷物を降ろすのを手伝いたいから5分だけ娘を見ていてほしい、と頼んだことがあります。姉は断り、私は幼い娘を腰に抱えたまま荷物を降ろしました。夫はそのとき脚を骨折していたんです……。それなのに姉は、荷物を降ろすことすら手伝ってくれませんでした。 11. 海外の名無しさん（>>10への返信・判定保留・👍208） あなた自身も気づいていないかもしれない前提が、ここにはあると思う。「子どもの世話は女性がするもの」という期待は、子どもを持たないと決めている女性にとって、とくに若いうちは、ものすごく神経に障るものなの。旦那さんが脚を骨折していたのなら、あなたが荷物を降ろしているあいだ、どうして彼がわが子を見ていなかったの？　もう1人の親ではなく、別の女性が当然のように世話の補欠要員にされるのはなぜ？　お姉さんは、荷物を降ろす手伝いなら喜んでしたかもしれない。でも、女だからという理由で自動的に子守りを任されるのは嫌だったのかも。あなたや世間から「親の役目を肩代わりしろ」という圧力がかかるほど、お姉さんは反発して、子どもの世話そのものから距離を置こうとするようになる。その場に男性がいるのに、その人は親としての務めを求められていない、というときはなおさらね。子どもが嫌いという話じゃなくて、親にも世話係にもなりたくないのに、子どもがいるだけでその役に押し込まれる、という話なんだよ。 12. 海外の名無しさん（>>11への返信・判定保留・👍433） 投稿者です。ええ、姉に手伝う義務はありません。でもそれなら私のほうも、姉が困っているときに助けたいとは思わないし、楽しい旅行に誘いたいとも思いません。姉と親しくしたい気持ちはないんです。姉は私を支えてくれなかったので、私も姉を支えようとは思いません。姉が私にしたのと同じように、姉に接しているだけです。 13. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍17） 計算が合っていれば、あなたは18歳で産んだ赤ちゃんの世話を、子どもを持たないと決めている当時20歳のお姉さんが買って出てくれると期待していたわけだよね。お姉さんにその気はなく、あなたはそれを恨んで、2人は疎遠になった。まあ、それはそういうものとして。で、10年たった今、あなたと母親と、もうすぐ10代になる子との旅行に、お姉さんを加えようとしない。若い女性がタダの子守りを引き受けたがらないことと、10歳の子がいる週末旅行に出かけることは、まったく別の話なのに、あなたにはその区別がついていないように見える。ただ、きょうだい仲がこれだけ悪いのに、お姉さんのほうがなぜこの旅行に行きたがるのかも分からない。だから双方ダメ。投稿者も、本当は2人の関係そのものが良くないだけなのに、すべてを「姉が子どもを持たない主義だから」という話にしているところがよくない。 14. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍505） お姉さんが子どもを嫌うのも無理はないね。駄々っ子みたいに振る舞っていいのは、自分ひとりだけにしておきたいんだから。 15. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍13） こういう遠回しな当てつけはよくない。投稿者が悪い。「子どもについて人を傷つけることを言ったあなたが好きじゃない。一緒にいたくないし、話したくもない」。それが本心なら、お姉さんにそう伝えなよ。理由を言わないまま、誘ったり誘わなかったり、仲間に入れたり外したりする駆け引きはやめること。腹をくくって、本当の理由を言いなさい。 16. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍190） 投稿者は悪くない。そもそも、お姉さんはどうしてそこまで一緒に行きたがっているの？ 17. 海外の名無しさん（>>16への返信・判定保留・👍228） 投稿者です。行き先の街が人気の観光地なんです。とてもきれいな街で、周りを山に囲まれています。出かけるにはとてもいい場所で、私も前に行ったことがあります。 18. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍10） 投稿者が悪い。誘わなかったこと自体が理由じゃないよ。そこは筋が通っている。でも、あなたの書き方にはお姉さんへの恨みがにじんでいる。ただ罰を与えたいだけ、ということはない？　若いころに子守りを手伝ってくれなかったのは確かだとして、今の2人の関係はどうなの？　娘さんはおばさんのことが好きなの？　もし2人が普通にうまくやれていて、ひょっとしたらお互い好きですらあるのなら、どうしてそこまで反対するの？👀　私なら、娘を一緒に応援したいかどうかをお姉さんに聞くだけにした。答えが「はい」なら、それでよし。娘を応援してくれる人が増えるのは悪いことじゃない。単にお姉さんのことが好きじゃないのなら、本人にそう言えばいいだけ。 19. 海外の名無しさん（判定保留・👍159） ひとつ聞きたい。お姉さんは、ネットに書いた言葉やふだんの態度が、あなたをどれだけ傷つけてきたかを分かっているの？ 20. 海外の名無しさん（>>19への返信・判定保留・👍323） 投稿者です。伝えたことはあります。でも姉は「あなたの子のことじゃない、子ども全般の話」と返すだけで……。姉の場合、言葉よりも行動のほうがずっと多くを語っています。姉は私の娘と何の関係も築いていません。本人がそれを望まなかったからです。娘が小さかったころ、姉はそばにいたがりませんでした。 21. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍70） 子どもを持たないと決めている立場から言うと、投稿者は悪くない。お姉さんには、あなたの子のことで「力になる」義務なんて何もない。でも、それはあなたの側も同じ。女同士の旅行に連れて行く義務はないし、そもそも何の義務もない。子どもを持たない主義の人はふつう、「してもらって当然」という態度を嫌うものなのに、お姉さんはまさにその態度だった。あなたは子育てを支える輪に入ってほしいと頼み、お姉さんは断った。それなら、その輪で出かける旅行に自分も行けると期待するべきじゃない。私には、今回の旅行はそういうものに見える。あなたは間違っていないよ。 22. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍6） 投稿者が悪い。子どもを望まないからといって、自分の家族に関心を持ってはいけないわけでも、おばとして関わってはいけないわけでもない。あなたはとても若くして娘さんを産んだ。ということは、お姉さんも当時は若かったわけで、あなたはそこを忘れている。あなたを支えきれなかったのも意外じゃない。あの年齢では、物事の機微が分かるほどの人生経験がなかったんだから。ましてや、親代わりとして育児に深く関わることを引き受けた覚えもないはず。そのお姉さんが年を重ねて、いま関わりたいと言ってきている。これは全面的にあなたの問題だよ。 23. 海外の名無しさん（投稿者は悪くない・👍33） 投稿者は悪くない。ただ、お母さんが「どちらかの肩を持った」と見られないように、旅行をやめると言い出すことは覚悟しておいて。そうなったときのために、ほかの保護者たちと過ごす代わりの計画を用意しておくといいよ。それにしても、何であれ「自分は誘われて当然」と考える人がいるのは不思議。誰を呼ぶかは、その集まりを企画した人が決めること。グループを代表して企画しているのでもない限りはね。 24. 海外の名無しさん（投稿者が悪い・👍6） 投稿者が悪い。正直になりなよ。1人目のときに手伝ってもらえなかったことに腹を立てて、今でも恨んでいるんでしょ。お姉さんは子どもは欲しくないのかもしれないけど、妹や母親とは一緒に過ごしたいと思っているはず。断言できる。逆に、お姉さんがお母さんを旅行に誘って、あなたには声もかけず、一緒に来るかどうか聞きもしなかったら、どう感じる？　この掲示板に入り浸っている、世をすねた人たちに味方してもらったところで、現実の人間関係の助けにはならないよ。 25. 海外の名無しさん（双方ダメ・👍10） 双方ダメ。2人は生き方が違うし、「家族の一員である」とはどういうことかについての期待もかみ合っていない。どちらが正しい、間違っているという話じゃないけど、伝え方は2人ともひどい。よかった点があるとすれば、お姉さんはたぶんもう頼んでこないし、あなたもこれまでどおり誘わないだろうから、お互いの立ち位置が分かったうえで、それぞれの道を行けることだね。 まとめ 判定は「投稿者は悪くない」が圧倒的多数。何年も子どもや子育てを見下してきた人が、子ども中心の旅行には誘ってもらえると考えるのは矛盾している、という最上位のコメントには1万1千を超える支持が集まった。自分の意思で子どもを持たないと決めている人たちからも、「子どもは大好きだし、おばの役目は大事にしている」「力になる義務はないが、旅行に連れて行く義務もない」と、生き方ではなく姉の振る舞いを問題にする声が上がっている。 一方で、支持は少ないものの、反対の見方もあった。誘わないのはかまわないが、理由を子どもの話にせず、一緒にいたくないとはっきり言うべきだ、という指摘。娘を産んだとき姉もまだ若かったのだから、いま関わりたいと言ってきたことを受け止めてはどうか、という意見。「子どもの世話は女性がするもの」という前提で頼まれること自体が、子どもを持たないと決めた女性には重い、という声もあった。投稿者は返信で、姉は娘と何の関係も築いてこなかった、自分は姉にされたのと同じように接しているだけだ、と書いている。母親は投稿者の味方のようだが、旅行を楽しみにしている様子はなくなったという。旅行がその後どうなったのかは、書かれていない。あなたなら、「なんであなたを誘うの？」と返すだろうか。それとも、別の言い方を選ぶだろうか。 元スレッド: 「自分は誘われていないと知った姉に、なんで誘うの？と聞き返した私が悪いの？」（元投稿） The post 「私は今でもあの子のお気に入りのおば」と言う姉に「おばはあなたしかいないでしょ」…娘のバレーボール旅行に誘わなかった28歳は冷たい？ appeared first on 私が悪いの？【海外の反応】.…